Mi vida es una mierda
Mi vida es una mierda
Mi vida es una mierda
Mis aficiones
Album de fotos
Mis enlaces favoritos
imagen
Aquí puedes escribir un titular
Esta es la página principal. Puedes modificar este párrafo realizando diferentes operaciones con él, como por ejemplo, editarlo, moverlo, copiarlo, eliminarlo...
odio mi vida

nose aque vine al mundo
no sirvo para nada
no estudio
me gustaria entrar a la univercidad y hacer una carrera pero no puedo, por que no tengo cerebro, en su lugar me toco un cacahuate

por mas que lo intento no logro nada,
no tengo concentracion
cualquier cosa me distrae.
una risa, un gato ,un estornudo

me siento tan mal cuando veo a los demas felices

siento envidia cuando se preocupan por una tarea ,una falta o un retardo

me encantaria tener una carrera
pero nisiquira lo intento
pues se que no lo lograre
estoy deserebrada

odio cuando todos platican de lo dificil que estuvo la clase de el profesor
me siento como si fuera la unica en el mundo sin estudiar

no travajo
pues nose hacer nada
no ago nada bien
la gente me intimidan
soy muy vergonsosa, no sirvo para ablar con las personas

diria que soy antisocial.

aparte de todo tengo deprecion
cualquier cosa me hace sentir mal

odio cuando alguien pregunta
¿aque te dedicas?

y yo como estupida digo OCIO

y todos sequedan ¿queee?

y disen de fiesta todo el tiempo

y yo solo me quedo callada

pues nipara eso sirvo, no salgo a fiestas,
ni aningun otro lado

antes salia y me relacionava con personas
desde que me cambie de ciudad
hace lla 4 años. no e salido
no tengo amigos
y muchomenos novio

juro que odio mi vida pero pormas que intento cambiar siempre fracaso

odio salir al mundo
pues no estoy conforme con migo misma
y no era asi
todo comenso masomenos alos 13 años de edad
cuando me enpeso a preocupar la aparencia ficica
y enpeoro cuando nos cambiamos de ciudad
pues me hise entre anorexica y bulimica
todo estaba muy bien casi alcansava mi peso ideal.

un dia dije de bomitar
enpese a comer y comer cantidades enormes
como era de costumbre, pero con una unica diferencia

que no bomitaba ya
solo que se me olvidaba
por lo tanto enpese a suvir y suvir de peso
asi que me odie mas
pero siempre me dije hay no importa alfin que despues adelgasas
y eso me dije una y otra ves
asta que llegue a pesar 60 kilos
lo cual aun intento bajar
pero otraves regreso ami la bulimia
solo que no me a servido de mucho
pues como cantidades que nadie me creiria
como asta que no cave un ultimo pedasito de nada

sabran ya como an quedado mis dientes

ahora me propongo comensar de nuevo

entrare a clases de italiano en enero
para conoser un poco de gente.
pero eso meda pavor pues las clases las dan en la univercidad
tendre que toparme con todos esos chicos que si tienen cerebro.
y me sentire una basura

pero bueno quiero perder 10 kilos antes de entrar
nesesito un cambio de imagen
ire al dentista
a que blanqueen mis dientes.
comprare ropa etc.

espero que me balla muy bien
pero comprenderan que despues de no salir al mundo en 4 años estoy aterrorisada

nisiquiera soy buena hija
mi cuarto es todo un desastre
mi rropa tirada por todos lados
no alludo a mi mama con nada

me gustaria ser una buena hija

mi mama y mi papa estan divorciados
mi papa vive en tijuana y yo vivo con mi mama en hermosillo

mi papa dejo de darme dinero pues dise que si no estudio no me dara nada. dise que busque empleo
pero no entiende que si soy tan nerviosa e insegura y no puedo estableser una conversacion con una persona menos voy a poder ir a vuscar empleo

el año pasado me inscrivi para tomar clases de ingles y cuando la profesora me preguntaba algo
me moria de la pena y verguensa me ponia roja,sentia que me dava temperatura,sentia que temblaba me pensava lo estupida que me mirava y oviamente con el cacahuate que me toco como cerebro pues no me savia la respuesta, termine por salirme de la clase
fue demasiada precion para mi

siempre empieso con muchas ganas y animo
y alfinal como es de esperarse termino desganada y deprimida

soy tan idiota que nisiquiera pude sostener mi bulimia intente comprar laxantes pero me dio mucha verguenza pedirlos
haci que no los compre

me odio odio mi vida odio mi cerebro

soy muy depresiva
nadie save nada de mi y mis problemas
que se que llo misma me causo
pero no es aproposito
creo que soy auto destructiva

nadie dise nada en mi fanilia ( mama,papa y hermanos)
pero se pueede notar que lla nadie cre en mi ni esperan nada de mi
iva a meterme a estudiar en escuela avierta
y mi mama dijo no para que?no tiene caso pues no te gusta

casi casi desia no sirves para eso

y la verdad es que tiene rrason no sirvo para nada

y durante 3 años no e visto a la familia ( tios,abuelos,primos) etc.
pues me da pavor pensar en lo que me diran



Escríbeme
Me interesa tu opinión